Підбірка анекдотів

:-) :-) :-) 

Професор дружелюбно посміхається студенту на екзамені, який 
явно нервує. 
- Ми, здається, вже знайомі, - підбадьорливо говорить він. - Не зустрічалися 
Чи ми раніше? 
- Так, я здавав вам у минулому році. Але, на жаль, провалився. 
- Ну, на цей раз, я впевнений, все піде добре. Чи ви не пам'ятаєте, яке
перше питання я задавав вам на минулому іспиті? 
- Ви запитали: "Не зустрічалися ми з вами раніше?"

:-) :-) :-) 

Студент здає екзамен з географії. Відповідає погано. Професор: 
- Та-а, молодий чоловік, тепер я бачу, що у вас у голові пустеля! 
- Може бути, але в кожній пустелі, професор, є оазис, тільки 
дурні верблюди його зазвичай не помічають ... 

:-) :-) :-) 


Сидить народ близько общаги, спілкується. Тут повз йде дівчина, личко якої потребує, скажімо так, у пластичній хірургії. А один з відпочиваючих і каже: 
- А де ж вона була, коли бог обличчя роздавав? .. 
Тут дівчина обертається і вимовляє: 
- За п**дою стояла! 

:-) :-) :-) 

- Передноворiчнi знижки! Тепер екзамен з філософії Усього за 99 грн. 99 коп. 

:-) :-) :-) 

У поселенні дикаpів, десь  під Ефіопією, приїжає білий (С) стyдент, і через рік дружина (В) Вождя pожає білу дитину, ну (В) повертається в стоpонy (С) і говорить: 
(В) Слyхай, а чого y мене всі в племені чоpні, а y моєї дружини дитина народилась біла? 
(С) Hy .. розумієш .. це буває .. змішення генів, ось напpиклад y тебе все стадо овець біле, а одна вівця чорна .. 
(В) Добре, я нікомy не скажy пpо білу дитину, а ти нікомy не говори пpо чорну овечку. 

:-) :-) :-) 

1 вересня, перша лекція в інституті студенти (С) відкривши роти і зошити все з увагою дивляться на старого лектора (Л) увійшов до аудиторії: 
Л: і-де-я???? 
З: строчать в зошитах ідея ... 
Л: І-де-я? 
З: .... ідея ..... 
Л: І де я перебуваю? 

:-) :-) :-) 

Приходить на іспит студент, бере лист і читає: 
- Ен! помножити на Ен плюс один! 
- Чого це ви на мене кричите? 
- Та тут же знаки оклику стоять! 

:-) :-) :-) 

Hа першій лекції пpофесоp знайомиться зі стyдентами. Всі по черзі встають. Пpофесоp зачитує: 
- Стyдент Гpyвеніблоівеpбоксбypг ... 
Один з стyдентов: 
- Можливо, це я. Але назвіть, будь ласка, ініціали. 

:-) :-) :-) 

Батько сина-абітурієнта розмовляє з ректором вузу: 
- Мій син завтра здає іспити, але я думаю, що він не здасть. 
- А спорим на $ 3000, що здасть? 

:-) :-) :-) 

Професор філології: 
- Приведіть приклад питання, щоб відповідь звучала як відмова, і одночасно - як згода. 
Студент: 
- Це просто! .. "Горілку пити будете?" - "Ах, лиши хай буде!" 

:-) :-) :-) 

Іспит в університеті. Тема минулого семестру: "Звук і світло". Заходить перший студент. Професор запитує: 
- Що швидше - звук або світло? 
Студент відповідає: 
- Світло. 
- Відмінно, а чому? 
- Коли я включаю радіо, спочатку з'являється світло, а потім вже звук! 
- Геть! 
В аудиторію входить другий студент. Професор задає те ж питання. Відповідь: 
- Звук. 
- Обгрунтуйте! 
- Коли я включаю телевізор, спочатку з'являється звук, а вже потім картинка. 
- Геть!!! 
Професор задумався: "Або студенти дуже вже дурні, або я задаю дуже складні питання?" З'являється третій студент. Професор запитує: 
- Ви стоїте на горі. На протилежній горі стоїть гармата. З неї стріляють. Що ви зафіксуєте спочатку - полум'я зі ствола або гуркіт пострілу? 
- Звичайно, полум'я зі ствола! 
Професор з полегшенням запитує: 
- І як це можна пояснити? 
Студент задумався на секунду й відповідає: 
- Очі ж набагато спопереду вух! 

:-) :-) :-) 

- Вчора у студентському гуртожитку пожежа була, чотири кімнати вигоріло, кілька тисяч жертв ... 
- Звідки в чотирьох кімнатах стільки жертв? 
- Так люди ж не постраждали, але студенти наполягли, щоб у число жертв тарганів включили. 

:-) :-) :-) 

Сидить у підземному переході студентка і грає на баяні ... Перед нею табличка: 
"Допоможіть бідній студентці на інтернет!". 

:-) :-) :-) 

Два викладачі розмовляють. 
Один іншому: 
- Терпіти не можу, коли на моїх парах хлопці дивляться на годинник! 
Інший препод: 
- Це ще нічого, а от коли вони дивляться, а потім підносять їх до вуха ... 

:-) :-) :-) 

Оголошення: "На цьому тижні в студентському містечку очікуються перебої з гарячою і холодною водою. Переб'ються гуртожитки 3, 5, 12." 

:-) :-) :-) 

Ступені забруднення студентських шкарпеток: 
- Вичавлює, тече; 
- Кидаєш до стелі, липнуть; 
- Роззуває черевик разом з носком; 
- Пахнуть, але не існують. 

:-) :-) :-) 

-Яке слово є антонімом до слова "питання"? 
- "Відповідь". 
-Ні. "Re: Питання". 

:-) :-) :-) 

Надя підморгнула Васі 140 разів. Написала 8 записок. 4 рази запрошувала в кіно, 23 рази запрошувала на дискотеку, 3 рази запрошувала додому подивитися, що у неї з комп'ютером, поки батьків удома немає, 2 рази давала подивитися фотографії в альбомі "Я в сауні". Вася вважає Надю хорошим другом. Питання 1: Як можна бути таким гальмом? Питання 2: Може Наді треба відмовитися від тонких натяків?